Itu kata-kata yang bisa ngegambarin keadaan gue kali ini. (Lah Emang gue berbentuk seperti tai apa?)

Kesel banget gue!

Tau nggak, masa ya, duuuh..  gue mulai dari mana???

Ok.. Dari kejadian jalan-jalan gue TADI!

Gue sama calon PENGANTEN (Kakak gue dan pacarnya) dan keluarganya ceritanya jalan-jalan ni..

Ke Sentul.. Biasa.. Hunting RUMAH (melulu) baru..

Ok.. Awalnya seneng aja.. MAU LIBURAN GETTO??

Eh ternyata.. Dijalan.. Si TuTi_Tujuh Tiga (Baca: Henpon gue, red) berdendang... Gue nerima sms yang bunyinya..

Lu disuruh ngumpulin tugas tentang biopori, reduce, reuse, recycle sampah, sama pupuk kompos..

JEDARRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bumi gonjang-ganjing... Mobil yang gue naikin terguling (extrim..)

Ok.. Calmm

Pas gue tanyain.. "Kenapa emangnya? Kok gue bisa dapet tugas??"

"Nilai lu kurang 2.. Lu dapet 68 dari batas standar 70."

"F****** S***"

Sialan... Ok. Sekarang gue bakal nyari tugas itu.. Lewat internet..

Pas udah di edit, ngeprin, ada sms lagi..

Jangan lupa ditulis tangan

SIALAN!

Apes banget gue..

Sabar-sabar.. Inilah ujian kesabaran.. SABAR! SABAR KAWAN!!!! (Emosi)

Segitu dulu deh.. Entar malem mana Final World Cup deui.. Sialand!!

Ok gue megang Jerman!

Mau taruhan? Siapa yang menang, dapet satu panci cantik..

Tunggu dulu..

Emang nonton bola bisa ngaruh apa sama uang jajan pelajar?

Bukan itu yang gue maksud.

Sekarang ni, lagi JAMAN-JAMANNYA para pelajar jadi "Gila".

Mau tau sebabnya? Ujian Akhir.

Ujian akhir didefinisikan sebagai "Solidaritas Antar Pelajar". Ya. Saatnya nyontek!

Hehe.. :)

Masalahnya sekarang lagi rame-ramenya UERO di TV.

Duh, gue demen banget sama BOLA!

Temen-temen gue banyak yang kesel gara-gara ujiannya pas UERO. I think it's not important. Nonton mah nonton, belajar mah belajar..

Iya. Mereka banyak yang kesel. Lagi seru-seru nonton, tau-tau disuruh belajar sama orang tua mereka.

Gue sama ortu fine-fine aja.. Soalnya gue kalo belajar jam 4an, sambil nunggu subuh..

UERO tuh seru banget! Banyak kejutan. Kaya Belanda ngalahin Italia 3-0. Extreme banget!

Gue paling demen kalo yang maen tuh dari GRUP C. Wuiiidiiih.. seru gila..

But, gak semua yang gue tonton itu bermanfaat.. Akibat nonton bola, gue jadi males belajar! Huh.. Sialan!

Okey segini dulu posting dari gue.. Soalnya lewat henpon.

"Posting dibuat di Starbucks Coffee, Nokia E90, Pake WiFi."

Malu donk !

Situ oke? Foto-foto gak pake baju? Gaji yang BESAR itu cuma hanya dibuat GINIAN? Mending diturunin BUAT BAYAR ONGKOS ANAK SEKOLAH ! Cari ilmu kok susah cuma karena angkot yang MAHAL !

Pusiiing jadi pelajar..

Duit masih pas-pasan, dikasih orang tua, mau berangkat sekolah aja SUSAH banget.

Yang tadinya Rp 1.000,- aja, jadi Rp 2.000,-?

Waaaaahh.. Gimana Indonesia maju kalo pelajar gak masuk sekolah karena alesan klasik,

Nggak punya uang untuk pergi ke sekolah . . .

 

Emang BBM naek, gue juga tau.

Tapi kenaikan cuma 30%-an.

Naaaah.. Kalo untuk tarif angkot, naek 100%? Seharusnya max. jadi Rp 1.300,- doooong! Matematikanya STUPID BANGET nih para supir angkot. Padahal kan SEMUA ORANG kalo udah urusannya duit, IQ-nya ngelebihin Einstein..

Padahal kan SEMUA ORANG kalo udah urusannya duit, IQ-nya ngelebihin Einstein..

Beuh, lulus sekolah, gue mending jadi supir ANGKOT AJA deeeh!

Pemerintah, tolong perintah yang RESE-RESE kaya gini niiiih! Gue sih setuju aja BBM naik, emang alesannya kuat kok, Per barelnya mahal kaaan? Tapi jangan bikin PELAJAR JADI SENGSARA DOOOONG!

Supir angkot? ANJRIIIIIIT LU!

Susah!

Itu kata-kata yang selalu ada dalam pikiran gue kalo ngehadepin guru-guru senior a.k.a TUA!

Misalnya dengan guru PPKn, gue mikir yang menggambarkan kapan bel bunyi, terus kenapa si bel kok jadi ngeret gini ya?, aduh, kenapa sih bel? lama amat kamu berbunyi?, atau AKU CINTA SUARA LEMBUTMU YANG MEMBAWA KAMI SEMUA MENUJU KANTIN!

Emang, gue aja yang males kalo ada pelajaran yang kaga eksak. Kalo yang eksak? Sama, gue juga kaga suka. 

Apalagi diperparah dengan kata-kata yang terkesan "JADUL" aaaahhhh! Pusing ngedengerinnya..

Pokoknya, setiap dia ngerangin, si bapak (Yang kebetulan mempuyai kelamin) sedang bernyanyi-nyanyi, ditemani bidadari, dan berharap ditimpuk oleh lemari.

Kampret!

Emang.. Guru gue gak setua ini..

Ehem, kebeloonan gue nangkep pelajaran tuh guru-guru gue rasa udah stadion bola. Maksudnya udah parah abis. Dengan nama penyakit "Su-nape-gua" yang merupakan singkatan Susah Nangkep Pelajaran Guru Tua gue berhasil menjebloskan gue ke dalam jurang comberan dan berhasil membuat gue malu...

Iya, waktu itu gue lagi males banget belajar. Gurunya juga kayaknya mikir males juga ngajar gue. Nah, pas waktu dikasih tugas, dengan malesnya gue anggep itu gak penting.

Okey.

Awalnya biasa-biasa aja. Semua temen gue ngerjain tuh tugas. Cuma gue doang yang kaga.

Naahh.. Pas si guru nyuruh ngumpulin tuh tugas karena 'Time is over', gue kelayapan.

Mampus! Kaga ngerjain sama sekali.

Pintar, cerdas, nan goblok.

Akhirnya, si guru pergi.
Temen gue langsung bilang gini, "Lo ngumpulin gak?"

Gue jawab dengan rasa gak bersalah "Nggak!"

Sial!

Ternyata tuh tugas merupakan nilai untuk rapot.

Dengan replek, gue kejar tuh guru.

Naaaah.. Setelah mencari ke semua penjuru wc, kaga ketemu. Gurunya kaga ada, ngilang ditelen banci. Upss.. Maksudnya bumi. Gue cari lagi dengan sejuta alasan, "maaf pak, saya tadi lagi kencan dengan wc", eh kurang tepat. Lalu gue cari alesan laen "Pak, istri saya melahirkan! Tolong maklumi.", lebih parah.

Terus alesan yang laennya adalah..

"Pak, tadi saya ee di tengah jalan. Terus saya pulang ke rumah buat ganti celana. Dijalan saya ketemu gorila lagi ngamuk. Lalu gorila itu nyandera saya sehingga saya tidak mengumpulkan tugas." Itu juga gak mungkin..

Untuk sementara, gue mikir minta maaf aja dulu deh. Baru cari alesan.

Pas nyaru-nyari tuh guru, akhirnya gue putus asa. Hujan-pun turun, Awan-pun gelap, dan Bumi-pun hancur (ekstrim). Lalu di tengah jalan menuju kelas, yang kalo mau cepet harus lompat en lari biar gak kehujanan, gue jatoh ke selokan. Selokannya emang kecil. en gag bikin gue basah banget. Tapi, deket selokan yang kebetulan deket musola sekolah gue, ada banyak cewe yang nongkrong nunggu ujan. Gue jatoh dengan sukses di depan mereka. Anjrit. Tau sendiri kan malunya kaya gimana? Malu abis. Mereka semua ketawa. SEMUA KETAWA wahai sahabatku. Otomatis gue makin malu. Akhirnya gue buang muka en buru-buru ke kelas gue.

Setelah kejadian memalukan itu, gue berjanji, gak bakal ngeremehin pelajaran PPKn tersebut. Mungkin peristiwa diketawain kumpulan preman musola itu dah nyadarin gue.

Tapi.. Sampe sekarang gag ngaruh!

Gue masih setia nyuekin tuh guru. Emang penyakit gue gak bisa ilang!

Memang, dah bakal dari orok.

Dan sekarang gue dah bahagia karena ada satu guru senior lagi yang ngajar. Kimia Analisis. Anjrit!

Lengkap sudah siksa gue di dunia. Didunia aja kayak gini, apalagi di akherat?

Swiiiiing... Puswiiiiing ane!

Semoga tidak terjadi kepada anda..

Tulisan numbuk dalam format .txt, banyak banget.. Sampe-sampe bisa dihitung pake jari. (Itu namanya dikit!)

Alesannya lagi males aja gitu, sibuk dengan remedial!

Ahhh.. akhirnya bisa samtai juga...

Tadi malem, adek gue yang paling kecil (Laaah, adek gue cuma ada satu) sedang Persami (Perkemahan Sabtu Minggu ~ Mungkin). Nah, gue kebagian ngeliatin dia pas malem-malem. Emang sih enak malem-malem, ada hiburannya pula. Pas gue dateng, gue dikejutkan dengan 4 orang anak <S>gelo</S> kecil yang lagi drama .

Awalnya mikir, "Anak kecil drama? Pasti garing."

Gag taunya, pas liat, "GILA! Ni anak, dikasih makan apa."

Ibu . . Kami pengen nete!

Oke deh.. gue akuin drama lo bagus dek!

Tapi jangan kaya anak sarap yang tetanus gitu donk..

Hahahahahaha..

Nggak deng, gue rasa anak kecil sekarang pada kreatif semua. Gokil pula!

Mantab punya! Coba gue dulu bisa tampil kaya gitu, bisa-bisa banyak orang yang ayan gara-gara gue tampil pake stoking panjang warna merah, celana dalem diluar, dan pake sarung warna merah diikatkan di punggung. Ehem, sori.. Itumah superman..

Anyway buuswayyyyyy.. Gue lagi baca bukunya si Raditya Dika yang baru. Si Babi (Tega banget sih gue!). Ya kan? Kata dia juga, pas buku pertama, panggilannya jadi kambing (Bukunya KambingJantan), yang kedua jadi Bro (Cinta Brontosaurus), yang ketiga jadi Radikus (Radikus MakanKakus : BBB), yang keempat.. BABI (Otomatis, karena judulnya Babi Ngesot..)

hehehe..

Kasian ah.. Udah terhina.. Udah dibilang kambing, sekarang berevolusi jadi babi lagi.. hahaha...

Mengenai bukunya? Emang gokil sih.. Mantab dah... Cuma, kenapa ada beberapa bagian yang GUE JUGA pernah ngalaminnya? Makin lengkap penderitaan gue... ANGGA = RADITH!

Mampus gue.

Waaah!!! Les B. Jerman...

Les bahasa jerman ini tepatnya di UPT Bahasa IPB, yang merupakan Kantor Ayahku..

Seneng banget, pokoknya seneng...

Sekarang gue udah bisa 5 bahasa.. Indonesia (Belum sesuai kata Baku), English (Walopun masih Payah), Jepang (Masih payah banget!), Jerman (Baru pemula!), dan . . . . SUNDA (Udah mahir!)

Yeah! Aku jadi ingat kata-kata guruku, "Dengan menguasai berbagai bahasa, kita jadi lebih mudah dalam mencari pengetahuan dan ilmu" Thaks for Pak Ino, My Senior Teacher..

Oh iya, di tempat les ini, aku nemuin temen yang sama-sama calon ANALIS KIMIA! Yeah..

"Wie ist dein Name?" Ongky Yunus..

"Woher kommst du?" Ongky kommst aus Pondok kelapa, Jakarta.   <- Gile jauh bener!

"Wo wohnst du?"  Jakarta.. <-Pulang pergi Jakarta-Bogor?? YUP!

"Was bist du von Beruf?" Schueler.. YKPI Analis Schule..

Sempet kaget juga sih, ada calon analis yang les di B.Jerman.. Kenapa? Ya langka aja gitu..

Kalo aku kan lagi pengen nguasain beraneka macam BH.. Eh Bhs. Jadi ya wajar-wajar aja donk ikut les-les kaya gini.. Selain faktor murah, papah kerja disini, aku jadi BEBAS belajar..

Ok... Segini dulu postingan hari ini... Mau berangkat sekolah...

See ya.. Danke!

Hey.. That's all, finish.. I can do it for... REMEDIAL! No.. I'm not REMEDIAL LOVERS!

Udah selesai semua penderitaan gue di sekolah.. Praktek gag ada matinye..

Beda banget sama SMA-SMA laennya.. Di skul gue tuh praktek gag ada matinye..

Penetapan.. Penetapan.. dan Penetapan! Fe dalam FeSO4.7H2O adalah ujian penetapan gue kemaren..

Hwaahh.. lega!!!

Akhirnya gue bisa balik lagi ngeblog...

Here I come... An99anten9sman here!

Setelah ini apa lagi???
Emang penting gitu ngebicarain kaya ginian??
Kenapa infotainment nggak ngebicarain artis yang sukses pake cara yang halal..
Apakah kalau nggak "Panas" nggak keren??
Hah.. Pemburu berita..
Benar-benar duniawi...
Gimana entar di akherat?
Sudahlah, stop bicarain yang kaya ginian...

Eniwei beberapa hari ini kok hujan gede terus ya? Setiap jam 2 siang -5 sore, pasti ujan terus. Sepatuku.. Hmm, cuci kering pake.. cuci kering pake.. begitu terus setiap hari..
Lanjut ke topik pembicaraan, Makan soto mie. Udah jadi kebiasaan gue sama nyokap kalo lagi laper banget en nggak ada tenaga, makan soto mie. Konon didalamnya terkandung obat kuat yang bisa menaikkan semangat untuk mati. Ya, bisa dibilang begitu.
Makan soto mie bisa dilakukan dimana saja, oleh siapa saja, tetapi tidak bisa kapan saja. Kalo udah kenyang masa dipaksain makan? Mati domb!

Hehe..

Nggak tau nihh, gue juga bingung.. Yang namanya mesen makanan baru sekali ini nungguin sampe beruban. Beli sebotol coca-cola, abis 5 menit kemudian. Terus beli sebotoh teh botol yang dalam bentuk botol, abis dalam lima menit. Terus beli fruit tea dalam bentuk botol, eh abis dalam 5 menit. Dalam 15 menit udah ngabisin 3 botol sekaligus, en UDAH KENYANG MINUM AER!

Lanjut, gue nungguin sama temen gue si Irfan, dia yang mesen, dia yang bayarin, tapi make duit gue. Sialan.  Gue sih dengan sabarnya menunggu soto mie. Namanya juga kesukaan. Iya ga? Tapi kalo gue perhatiin mukanya di Irfan, dia menunjukkan tampang minta makam. Beri aku makan ANGGA.. BERI AKU MAKAN!!!

Setelah gue selidiki, ternyata yang mesen Soto Mie itu BANYAK BANGET! Oh.. itu toh masalahnya. Tapi kenapa pada mesen soto mie???? Emang nggak ada yang laen?

Gue nengok kiri, nggak ada tukang jualan yang jual makanan berat, nengok kanan, nggak ada yang jual juga, nengok atas, siapa tau ada pesawat bantuan yang ngasih satu dus mie instan berhadiah panci bekas.. :)

Dengan sabarnya gue nunggu tuh soto mie. Semenit, Lima menit, Sepuluh menit, ah.. mending gue cabut aja ah..

Eh pas mau siap-siap cabut, dengan rasa kenyang makan minum aer, si mama tukang jualan dateng.. 'Ni de, soto ayamnya'

Kalo dia seumuran gue, pasti dia udah gue lipet-lipet terus gue taro di Bantar Gebang deh!

Setelah dia kasih, ada lagi yang bikin gue mau ngeremes mukanya di mama tukang soto mie tadi, yaitu... SOTONYA DIKIT AMAT!!!

Pas gue tanyain, 'Bu, kok sotonya dikit?'. Dia jawab, 'Itu tinggal sisanya de. Udah abis.'

Makin bete, gue makan aja tuh soto. Sumpah.. Nggak kenyang abis.. Perasaan kenyangnya malah berasal dari aer yang gue minum tadi. Abis makan, gue tinggalin tuh kantin. Aku bersumpah.. Aku akan balas dendam padamu kantin.. AKU AKAN MEMBALASMU... Huahahahahaha... *Mati kejedot monitor.*

Gini ceritanya: ....
Dahulu kala, ada nenek-nenek yang doyan makan panci bekas. (Kok dongeng??)
Ok deh langsung ke topik.
Pas potong rambut kemaren, tanggal 12 Maret 2008 jam 19.32.52 GMT +07.00 Bogor, West Java, Indonesia, South East

Asia, Asia, Earth, Milky Way Galaxy, Wallahualam.., gw potong rambut di tempat yang biasa.
Modal duit 10.000 perak, gw berangkat didampingi tukang ojek tercinta (langganan), menuju ke pangkas rambut wanita

(emang ada yah?). suasana biasa aja cuma ada 3 orang nungguin. Sumpah itumah bukan biasa aja, itumah RAME.. Tapi

secara logika, emang biasa sih.. (Kalo rame mah ada 10 orang, 20 orang, 100 orang, dan seterusnya,,)

Map of Pangkas Rambut

Gw dapet tempat duduk plastik warna ijo, dengan sabarnya gw duduk menanti ajal. Ups.. Bukan, menanti giliran.
Ok, satu orang beres. Dua orang beres, tinggal satu lagi. Karena udah jam 20.15 gw mulai rada ngantuk. Giliran gw
sekarang. Dengan bermodalkan seperti yang sudah saya sebutkan diatas, gw menuju ke kursi empuk untuk di potong. Ah, gw mikir kalo tidur juga nggak apa-apa kok, santai aja. Dengan suksesnya gw tidur dipangkuan tukang cukur. (Boong denk!)

Gw dikejutkan dengan suara:
'Misi om, numpang ngamen.. Malam ini, banci sendiri, tak ada yang, nyewain kami, ...'

Gw mikir, gila tuh banci.
Mata langsung gw buka, ternyata dia ngamen deket gw banget.
Dia di pintu, gw di bangku no 1.
Mampus gw, dah ada feeling buruk.

Si banci udah makin menggila..

'Aaaaku mau bila aku disusu..'

GOKIL.

Gw liat kearah kaca sambil buang kentut, eh bukan, buang napas. Gw liat di kaca, eh si tukang potong kabur.
Kabur. Kabur ninggalin gw. Sendirian. Baru dipotong dikit??
Ya ampun. Stress berat dah gw!!!
Si banci ngedeketin gw. Gw cengengesan..
'SOri bang, eh non, eh, tante.. Nggak ada duit kecil'
'Gw nggak butuh duit kecil, duit gede gw butuhnya'
'Sama, duit gede juga nggak ada.'
'Bilang donk dari tadi!' (Marah, terus ngeloyor pergi)
'...'

Gw mikir, dia banci apa preman ya?
Apa dulunya sebelum dia jadi banci, jadi preman blok M?
Atau jadi preman karet?? (Itu permen karet say!)

Lalu pas banci itu pergi, dengan perasaan kesel gw bilang ke si tukang cukur.
"BANG NGGAK JADI POTONG"

Nggak jadi potong rambut

Dengan ojek tercinta lagi, gw balik ke rumah. Sampe dirumah gw masih inget kejadian itu. Kejadian yang ke 2x-nya..
Ya ampuuun.. Makn setereeees gw..
Sebelumnya sama, cuma si tukang cukur nggak kabur, dia ngasih duit ke si banci.
Sekarang?? Oh god!!!!

Kejadian selesai.

Lain lagi dengan tante-tante..
Kejadiannya.. Gitu deh..
Gw lagi maen ke Pangrango Plaza sama temen gw. Naek motor, sore menjelang malem.
Diparkiran gw bilang mau duduk di belakang. Males neak motor. Padahal tuh motor punya dia..
Hhe..
pas keluar dari parkiran, gw ama temen gw nyantai aja gitu..
Vnol = o ----> Pelajaran fisika!!
Vt = 20 km/jam

Oke. So far, fine.
Sampai...
ada tante yang narik-narik gw...
Gw panik..
langsung ngomong gini ke temen gw..
'Woi bro.. tancep gas!!'
'Kenapa emangnya?'
'ADA TANTE NARIK-NARIK GW MINTA DI SEWA!!!'
Si tante bilang gini, 'de, mau kemana de.. berdua aja, tante ikut donk'

setelah itu gw trauma sama si tante...
juga sama banci..

Satu hal yang gue tanggepin. "GUE BUKAN HOMO!"

En.. Kenapa ni posting selalu jadi Best click ya? Apa yang nyasar kebanyakan nyari keyword "Tante girang" di google, eh nyasar ke blog gue.. Bener-bener moral bejat!

Yup, ini pengalamanku ketika di angkot. Ceritanya begini, ketika pulang sekolah aku menaiki angkot. Suasana dingin, kedinginan, dan mendinginkan mewarnai jiwa dan raga. [kok mewarnai?]. Karena lagi hujan.

Saat diangkot, aku kebagian duduk dibelakang supir. Penuh sekali. Disebelahku, ada seorang anak SD yang baru pulang sekolah. Mungkin dia masuk sore. Karena waktu menunjukkan pukul 17.00. Bisa dikatakan, jam-jam segitu lagi banyak-banyaknya orang yang baru pulang ngantor dan anak sekolah yang baru pulang. Yang jadi masalah bukan anak kecil itu, tetapi dua orang pria dan lelaki yang sedang pacaran. Waduh.. pria dan wanita denk.. hhe.. biar nggak serius teuing..

Nampaknya bila dilihat dari raut kedua wajah mereka, seperti gorila yang digebuk gebugan. Ok.. Hiperbola, tetapi sepertinya yang pacaran itu bukan muhrimnya deh.
Bukannya suudzan, tetapi faktanya: ....

1. Tidak memakai cincin kawin diantara mereka berdua. Sebenarnya ini tidak masalah. Cincin-kan hanya sebagai pelengkap dalam perkawinan.

2. Mereka ngobrol dan tidak sengaja aku dengar begini, "Yank, kalau nanti kita menikah dan punya anak, kita cari rumah dimana ya?' Sangat menguatkan fakta kalau dia masih belum menikah.

3. Sangat tidak pantas bermesraan, bergandengan tangan di muka umum, apalagi di angkot. Mana hucyann, becyeek, nggak ada owcyek, makan mie cyek-cyek, sampe bau kecyeek..

Nggak baik ya suudzan sama orang. Lupakan pasangan itu. Kita lihat yang lebih global lagi.

Istilah nembak, ditembak, cow luw, cewe luw, berapa bulan jadian, mantan, dan sebagainya telah menjadi hal yang wajar dikalangan kita. Bukannya gimana-gimana, aku sendiri baru tahu kalau pacaran itu dilarang dan tidak ada di Al-Quran setelah menonton Ayat-Ayat Cina. Ups.. Cinta.
Aku sendiri takut, kalau pacaran hanya akan menambah dosa. Yaa.. kalau aku suka seseorang, aku jadikan sahabat. Karena dengan menjadikan dia sahabat, kita akan merasa tidak canggung.
Oke.. back to topik, bukan hanya remaja yang sering pacaran, orang gede pun pasti lah mengenal pacaran-pacaran ini. Kakakku-pun (baca: teteh) pacaran. Tetapi, sudah aku larang. Yang muda, sekarang boleh bicara.

Aku melihat fenomena ini ketika televisi, sumber berita gossip. Banyak public figure yang rata-rata berumur 25 tahun keatas yang sudah dikatakan bukan remaja masih pacaran-pacaran. Public figure kok memberi contoh yang buruk. Yang muslim dan non muslim sama saja. Perbaiki akhlak memang terkadang sangat sulit.

Pembahasannya sekarang, waduh.. Pacaran.. Jujur, aku sendiri baru 3x pacaran. Memang sih dosa. Tetapi saat itu aku masih tidak tahu.
Aku jadi teringat nasihat guruku, Pak Didi guru spiritual yang mengajar PKn (Pendidikan Kewarganegaraan) juga. Beliau bilang, 'Cinta itu akan habis jika kita memakainya terus menerus'
Setelah penelitian berabad-abad, saat semua orang sibuk remedial, aku baru tahu makna itu, jawabannya: TIDAK TAHU.. Sedodol itukah aku. Tidak laah.. Aku masih punya otak, yaitu otak-otak.. Hhe.. Bukan gitu, aku langsung menanyakan langsung kepada beliau..

Gw : 'Pak, maksud Cinta itu akan habis jika dipakai terus menerus apa sih pak.. Duuuh jadi lieur..'
Pak Didi: 'Gini ngga. Kita bayangkan cinta itu seperti lilin dan api. Api akan membutuhkan lilin untuk tetap menyala. Sama seperti cinta. Cinta itu api, yaitu membutuhkan perasaan sebagai lilinnya.. Kalau cinta terus dipakai, akan membutuhkan perasaan terus menerus dan mengakibatkan kebosanan. Mengerti maksud bapak?'
Gw: 'Ya pak ngerti..'
Pak Didi: 'Makanya pacaran sebelum menikah tidak dihalalkan. Karena akan menimbulkan efek bosan dan terkadang benci. Kalau pacaran ketika sudah menikah, ketika mencapai titik bosan, masa harus cerai?'
Gw; 'Ya.. Ya.. Pak.'

Jujur gw masih bingung dengan pernyataan-pernyataan pak Didi, Beliau memakai bahasa yang tinggi sih. Tapi aku mengerti maksudnya sekarang. Cinta itu kuduna diberikan kepada orang yang kita dikasihi. Kasihi cendol kek, gorngan kek, duit seceng kek. Ups.. bukan itu maksudnya. U know laa.. biar nyantai didikit..
Ketika sudah nikah.. berikanlah semua cinta kepada orang yang kita cintai. Walaupun sudah pada titik bosan tadi, orang yang beriman pasti tauhu bahwa Allah sangat membenci PERCERAIAN.. Mungkin dia bisa introspeksi diri.
Aku sendiri sudah 7 bulan tidak pacaran.. Awalnya sih pengen nyari pacar, bahkan dicariin pacar sama teman.. Cuma aku bilang nggak usah lah. Nanti saja.

Maaf ya kalau post aku ini tidak enak dihati. Namanya remaja, ingin donk sekali-kali beropini. Sekalian mencari jati diriku.. Ok.. Salam.. :)

Back to topic..
Erwein,, begitulah dia akrab disapa.. Sebenernya Blacky juga boleh sih.. Sayang, dia berkulit putih jadi nggak pantes dipanggil kaya gitu..
Dia ntu lulusan SMP Yos Sudarso Karawang, kumpulan anak-anak pinter Katanya ada disitu..
Tapi emang bener, semester kemarin dia dapet rangking 2, kalo gw.. Mmm.. Jangan DITANYA! 20 buu...
Padahal satu kelas tuh cuma 28, dan emang.. persaingan kelas gw nggak kalah dengan kelas-kelas AKSELARASI..
Yup.. Mengapa gw bilang gitu??
Soalnya, sekolah gw ....

SMUANYA pulang jam 4, masuknya jam 7 pagi..
Waduh.. Lama bener ya sekolah!! Kuliah bukan??
Yaa.. bisa dikatakan begitu.. Karena sama halnya dengan kuliah, anak SMAKBO banyak yang ngekost!
hhe.. Nasib Anak Kost..

Erwein, Iya dia Erwein.. Yang gila banget.. Yang nggak pinter-pinter banget!

Eniwei, foto diatas adalah foto si Erwein..

Ya.. Memang dia tidak terlihat seperti pemulung..

Oke.. Oke..

Dia selalu nggak serius kalo ngelakuin apa-apa.. Misalnya.. 'Eh.. Eh.. Gw nggak belajar bahasa Indonesia piiisaaaaan..', 'Eh.. Gw lupa, gw nggak bawa buku pelajaran hari ini.. Ini mah yang kemaren!', 'Eh.. Tau nggak.. Hari ini gue nggak mandi loh.. Males sekolah gue!!!'

Benar-benar anak pintarrr!!

Gw pernah ngobrol sama dia.. Sumpah nggak penting abis..

Gw : 'Eh win. Kenapa ya kita nyasar ke sekolah ini??'

Erwein: 'Ga tau tuh..'

Gw: 'Lha? Kok nggak tau sih? Emang lo kesini (Bogor) mau ngapain?'

Erwein: 'Nyari cewe cakep..'

Gw : ' EMANG CUMA DI BOGOR AJA YANG ADA CEWE CAKEP!!' (Terus ngeloyor pergi.. Kesel!!)

Ah.. dia mah emang cowo edan. Kalo dilihat-lihat (make sedotan) dia tuh mirip Jackie Chan ya??

Sumpah mirip abis..

En sampe sekarang gw masih temenan ma dia..

Dan menemukan permainan, "SLIDE TO THE WC"

Slide to the WC: Nyerosot lewat pinggir tangga dengan tujuan biar cepet aja ke WC-nya.. Padahal resikonya gede loh!! Hehe.. memang pasangan orang gila..

Btw, ibu gw besok udah boleh pulang lho.. Makasih doanya ya sob! Semoga dibalas oleh Allah pahala yang berlimpah.. Amin..

sedih! Penyiksaan! Setelah Ujian selesai... Hepi-hepi..!

Kosong banget hari ini.. Cuma ada ulangan MATEMATIKA

lemess.. nggak ada tenaga! Dilanjutkan dengan remedial KIMIA DASAR!

Rabu

nggak ada ulangan.. CUMA ada PR bejibun.. 

Kamis

Ini paling ASIK ABOY!!! I will fly.. to the hell.. Ups.. not! Not to the hell.. Hari ini beneran asik..

Jum'at

ULANGAN KIMIA ANORGANIK, GRAVIMETRI, K3..   Ya Allah.. tolonglah  diriku... Setelah selesai semua.. YEAH.. SEMANGAT IDUP.. Weekend! but..

SABTU..

Praktek Gravimetri+Kena Marah+ Kerja Salah + Ulangi Dari Awal + Lemes + Nerima hasil nilai =

Praktek Meniup Kaca + Kaca Pecah + Dimarahin Guru + Lemes banget = AKU BUTUH TIDUR!! 

 semangat Hidup lagi!!

ahaai.. senangnya X)

"AKU INGIN SEPERTI FAHRI!"

Bagi sebagian para pelajar, nilai itu sangat MEMBOSANKAN!!

Nilai itu hanya dilihat dari kemampuan otak, tepatnya otak kiri yang hanya bisa membelenggu kerja otak kanan.

Contohnya, pada tulisan ini, dan ini seseorang yang termasuk bosan pada nilai yang terus menerus dipakai oleh sistem pembelajaran siswa..

Padahal ada satu solusi yang pas yang menurut saya perfect walaupun nggak perfect-perfect banget, yaitu melihatnya dari progress belajarnya!

Apa sih definisi belajar? Dari tidak tahu menjadi tahu.

Untuk apa kita belajar? Supaya diamalkan..

Naah! Nilai untuk apa? Hanya untuk menyatakan suatu prestasi saja bukan? Lebih tepatnya daya ingat atau kemampuan otak dalam hal mengingat.

Seharusnya guru, (dalam hal ini saya tidak menyalahkan seorang guru) melihat bagaimana dia menerima pelajaran yang guru berikan. Apakah cepat atau perlahan-lahan? Semua orang sudah tahu, kemampuan anak berbeda-beda.

Ada yang cepat, ada yang lambat..

Pendidikan sekarang cenderung jika ada siswa yang cekap menangkap pelajaran, diandalkan untuk mengajari anak yang tidak mengerti. Bagaimana kalau anak yang cepat belajar itu (A) benci sama yang lambat menerimanya (B)?

Si A malah makin pintar, dan si B semakin bodoh. Mengapa? Ya.. Karena guru sudah menganggap ada yang bisa..

Disini sudah terlihat, kalau kreatifitas tidak dipedulikan..

Hanya nilai.. nilai.. nilai.. dan remidial..

REMIDIAL???

Ya, mungkin pemerintah berfikir bahwa remidial solusi yang bagus untuk perkembangan siswa.. Padahal nyatanya.. Mmm.. tidak sama sekali. Yang ada malah membuat siswa depresi, cemas, dan pesimis melakukan sesuatu. Mengapa saya katakan demikian? Ya, saya juga sudah mengalaminya..

Pokoknya remidial itu membosankan.. Kata-kata remed sudah menjadi bahasa sehari-hari dalam kehidupan para siswa..

Masihkah kita memerlukan sebuah nilai? Dimanakah kata-kata dari tidak bisa, menjadi bisa??

[KESEL DIREMED TERUS!!!]   :((

Ayat-Ayat Cinta The Movie

Tinggal menunggu hari, film ayat-ayat cinta akan segera diputar di bioskop..

Memang, premiernya tanggal 18 kemarin di senayan. Aku mikir, buat apa ke Jakarta cuma bela-belain nonton? Toh, nanti juga akan ada di bioskop, walaupun rentang waktu yang cukup lama. 10 hari..

Eniweii, gw sempet kaget waktu liat disini . Ada bajakan ayat-ayat cinta??

Bajakannya dari novel yang menurutku menyentuh berbagai aspek kehidupan?

Astagfirullah..

Yup, memang banyak yang tidak setuju novel ini difilmkan..

nggak tau apa maksudnya..

Yang penting, novel Ayat-Ayat Cinta sudah menjadi spirit baruku dalam menghadapi hidup..

Misalnya, ketika aku ke sekolah, aku menjadi lebih sadar. Ke sekolah buat apa sih? Apa gunanya ilmu yang kita pelajari? Diamalkan tidak? Buat apa dapat rangking kalau ada temen satu kelas tidak naik kelas?

Ya benar.. novel ini sangat bagus.. Semoga filmnya bagus juga ya..

Di smakbo ini gw masuk ke sebuah kelas ber-AC, ber-laptop, tapi sayang, kelasnya dilantai 2. Bikin gw encok kalo dateng pagi ke lantai 3 trus balik lagi ke bawah, baru ke lantai 2.. (Ya cape lah say!)

Ini kelas pertama gw singgah di SMA..
Kelas adaptasi..
Kelas berekspresi..
Kelas berkreasi..
Kelas frustasi
Kelas eksresi (emang ee bisa gitu dikelas? Wah, bisa jadi trendsetter donk!)
Kelas terasi (lebih ngaco!)

Pokoknya di kelas ini gw nemuin satu kata yang paling sering gw ucapin..<!--more-->

"REMEDIAL!"

Sungguh kata yang TIDAK menyenangkan!

Kelas kita itu berisik! Suka berisik kalo lagi ngerjain soal. Guru-guru gw udah angkat tangan kalo ngadepin kelas kita. Soalnya kalo dia galakin, kita semua cemberut and masang muka BT. Giliran dibaein, kita semua berisik. Giliran digebug pake bangku dari belakang, eh pingsan. (Yaa iyalah!)

Disini gw juga nemuin temen-temen yang unik banget..
Ada abdi yang ada tombol on/off di jidatnya (Itu loh,, kalo orang sering sujud suka ada bekas item-itemnya..) Nah, kalo Si Abdi laen.. Dia sih lebih mirip tai SUPER lalat yang betah nge-ee-in dia! Sangat unik!

Ada lagi si manusia tak bertitit.. Namanya UN-DICK-A (baca: Andhika)
Sungguh ironis. Memiliki nama yang artinya seperti itu.. Nanti kalo ke luar negeri pas ditanyain si tukang paspor,
"Excuse me, what u're sex? Un-dick? Oh my goat! Where are your sex? Oh no! HELP!!"

Peringatan: makanya kalo gw ngasih nama ke anak gw, gag mau namanya un-dick-a! Kasian ntar! Malah repot!

Nah, ada lagi si Rianita (Ami), tmen SMP gw yang gw julukin "Manusia Rapuh". Gw ngasih julukan itu karena sebuah permainan yang gw bikin sendiri.
Yaitu "Sekali senggol, JATOH!"
Memang kasian dia.. Terimalah nasibmu si Rapuh! (T,T)

Ini lebih unik lagi, Namanya Evan. cowo keturunan engko-aci ini punya julukan yang gw bikin sendiri yaitu, MuTaSi (baca: MUka TAnpa ekspreSI)

Tapi semenjak masuk X-5 terjadilah sebuah reaksi:

Mutasi + X-5 -> MUBASI (baca: muka kebanyakan ekspresi)

Dia malah jadi over ekspresi, nah gw ngambil kesimpulan kalo dia itu CiGi yaitu Cina Gila, CiGaRas (Cina Ga Waras) ataupun lainnya yang berbau-bau tokaii.. Mirip sama kembarannya ErWEIN..

Ada lagi si Pandu. Cowo setengah cowo ini pinter bgt! Dia jadi jawara di klas gw, apalagi BIOLOGIs! Anjrit, pelajaran yang paling gw ga bisa! Di kelas, kalo lagi ada guru biologi, 1 detik bagaikan berjalan muter-muterin kebon binatang sambil poto-poto ama gorila!

Yang ini sungguh parah.. Namanya Esha. Gw suka musuhan boongan gara-gara gw sring ngucapin Obat kuat "ESHA" , Kondom fiESHA, dan lain-lainnya..

Nah kalo gw mirip artis TIDAK berbakat. Jadi kalau ada artis yang ada di TV trus lagi ngupil-ngupil dilobang kupingnya (ityu mah bukan ngupil say!) Nah.. itu bukan gw..
Di kelas, gw tuh terkenal dengan sebutan si Om. gag tau kenapa! apa mungkin gw mirip om-om berkumis dan punya jenggot yang bagi gw berkumis + berjenggot itu gw sebut "OH MY GOAT!"

Yap.. itulah segelintir melintir kesamber petir makan bareng fampir tmen-temen gw yang gag bisa gw sebutin satu-satu..
Gw sih nyimpulin kita itu terlahir sebagai MANUSIA yang SALING MELENGKAPI. Kaya ee bersama pantatnya.. (ih.. jiji amat ya)

Gw sih punya anggapan kalo kita bisa ngebentuk gang bernama WE'RE BOLANG TOGETHER (baca: ngga bisa baca bahasa inggris). Bolang itu semua orang udah tau, yang kaya di trans 7 itu loh.. Bolang itu Bocah iLang.. Jadi kita semua bocah ilang.. kaya keilangan otak, kehilangan baju ataupun keilangan celana dalem...

Pokoknya buat ade kelas yang mau masuk smakbo, NIATKANLAH dulu, baru masuk.

Ok? *jangan kaya gue nyeselnya belakangan!*

Edit : "GUE SEKARANG JARANG REMED! Haghaghag.. So comment dibawah.. Sorii yeee.. Gue dah jarang remed tuuh! haghag..

ataw "Ya ampun.. Dia malu kali belon make celana dalem"

atau "Oh.. dia malu kali, TK aja ngga lulus.." ataupun sajabana..

Butuh analisis yang kuat mengenai pertanyaan yang bobotnya seberat ikan teri ini..
Si d'Acha tuh ngeliat si Mayangsari lagi ditanyain tentang kawinnya dia dengan Mas Bambang Trihatmojo..
Dia heran, kenapa Mayangsari yang penyanyi dangdut ditaksir sama Bambang Tri..
*tradisi keluarga gw adalah ga suka penyanyi dangdut/lagu dangdut*

Ok back to topik..
Gw sampe mikir en nanya ke temen gw pas lagi nebeng di motor temen gw! *nama disamarkan*

Gw : "Kenapa ya artis kalo ditanya wartawan selalu ngehindar!"
Teman : "Wah.. itu sih gw ngga tau.. Tapi yang jelas lw gag usah jadi wartawan deh!"
Gw : "Waduh.. gw juga tau, jadi wartawan itu berat ya.."
Teman : "Iye.. Pokoknya lo jangan jadi wartawan deh!"
Gw : "Heueuh!Gw gag mau jadi wartawan! Tapi lo kok ngotot gitu sih nyegah gw jadi wartawan!"
Teman : "Ya karena satu hal.. Lo itu jelek!"
Gw : "(Mikir) Anjrit! Apa hubungannya nyet!"
Teman : "Ya kalo wartawannya aja jelek, mana ada artis yang betah deket-dekat lo! Bukannya ngedeket, malah lari ngeliat lo!"
Gw : (Ngambek.. Lompat dari motor.. Guling-gulingan di aspal!.. Mati deh!)

Sangat tidak membantu!!!

En.. Sampe skrg, gw gag tau kenapa orang suka ngemengin si artis itu lagi kenapa sama suaminya, kenapa si artis itu begitu dihebohkan? Waduh.. Gimana ya nasib tuh artis? Bisakah mereka berbaikan? Lalu, bagaimana hubungan selanjutnya? Apakah bisa lulus? Apakah emaknya jualan tahu gejrot? Bagaimanakah nasib warung tahu gejrotnya? Apakah sukses? Duh gw penasaran banget nih!

Dan pertanyaan itu terjawab sama suatu kata yang PERFECT banget..<!--more-->

"HANYA ALLAH YANG TAU!"

Hhe.. canda boss..

Yang bener tuh, dia ngga mau privasinya dibeberkan di muka publik. Sama aja kaya gw, gag mau ngasi tau orang kalo gw itu TERLALU GANTENG.. (Itu sih Kebohongan Publik!)Pokoknya gitu deh!

Misalnya, gw ketemu orang. Orang itu minta tanda tangan gw.. (Widiiih.. kaya artiss aje) trus abis itu dia pamer-pamerin ke orang.. Orang yang laennya juga gag mau kalah.. Mereka minta tanda tangan ke gw juga.. Padahal itu kan hanya untuk fans gw ya.. Kan gag boleh ya.. nanti tersiar gosip, orang ganteng dimintai tanda tangan.. itu kan jadi fitnah.. Tapi Selidik-punya-selidik.. pas gw tanyain untuk apa, dia bilang.. "weii, aku punya tanda tangan gorilANGGA yang suka ngupil.. Unik looo!"

Sialan.

Ngupil itu kan privasi orang.. ya ngga.. sama aja kaya artis, dia gag mau dikasih tau kalau dia belon pake celana dalem.. Malu donk!

Contoh lainnya, misalkan ada artis yang hobinya ngangkang kalo duduk..Ketika ditanyai oleh wartawan,, "Mas,, kok duduknya ngangkang gini sih?"Itu kan privasi orang ya ngga??

Kalo gw sih bakal jawab.."Eh denger ya.. kalo misalkan gw duduk ngangkang gini emang lo rugi apa? Gw ini punya kelainan struktur tulang! Setiap hari gw harus jalan miring kaya kepiting! Cape tau, capek!! Apalagi kalau gw lagi jalan-jalan ke area pertambakan.. Gw disangka siluman kepiting dan di tombak, matilah gw! coba tanya pada diri lo sendiri.. Kenapa gwe bisa ngangkang gini, bukan karena gw yang mau kan? Hargai dong mass..!" *emosi nih.. gw demen banget ngangkang!*

Nah dari pernyataan gw tadi, harusnya para wartawan sadar ya.. kenapa mereka se-BEGITU-nya ingin tahu masalah para seleb ini.. Harusnya mereka ngerti perasaan dia.. Harusnya dia tau kenapa Cintrong Lauwra kalo ngomong bibirnya dimonyong-monyongin? Karena sakawrang lagi huwccaan mannwa buecwek, caddi gag da owcek jadii makan mie cekk cekk ampe bau keyceekkk…

hhe..

intinya gitu deh, kita harus ngehargain orang.. Hargai serebu ke, lima ratus perak ke, terserah lo dah.. yang penting mereka harus dihargai. OK!

cute! (baca: kyuut!) ...
emangss, gw sbagaii orang yangg patut diberi jempol (Kaki) wajar kalo gw emang cute, lucu, dan membuat ketawa..

(walahhh,, sama semua!)

CUTE..

sebagian orang, cute itu berikatan dengan unsur yang lucu, keren, en sebagainya dah..
dan,, bagi gw, cute itu sesuatu yaaang..

"MENAKUTKAN!"

Terasa benar ke-cute-an sii Angga (Terlihat sangat gembills)

bayangkan, jika orang tua yang melahirkan anak buruk rupa, trus dia nanya gini ke emaknya..

Anak Buruk Rupa (Anburup) : " Mamih.. (cieeelah..emak = mamih) aku cute ga??
Ibu Si Anak Buruk Rupa (Isianburup) : "Iya.. anak mamih cute pisanss.. Sampe-sampe, kebo kita aja si Kecut (kebo Cute) kalah sama ke-cute-an kamu.."
Anburup : ".... (Ngeloyor pergi membawa sejuta dendam didadanya)"
Isianburup : "Heh.. nakk.. kamu mau kemana??? Cute-an kamu deh dibanding Kan**t (Kancil Cute)"
Anburup : ".... (makin dendamss..)

Ironis..

Itulah Realita..

Semua ortu pasti bilang anaknya tercantik didunia lah.. terganteng didunia lah.. Mereka selalu memberikan yang terbaik untuk anaknya..

Gue aja pernah minta suatu permintaan yang merurut temen gw goblok banget..
gini ceritanya..

Nyokab gw kan mau ke pasar, en cuma sendirian.. tadinya mau ngajak gw, tapi gag jadi.. Yah gw tau kenapa, ortu gw malu kalo ngajak anaknya yang satu ini.. HOBINYA NGUPIL!

Yaudah, jadinya dia berangkat sendiri.. Tapi pas sebelum pergi gw bilang:

DoyanNgupils : "Mah.. Aku nitip celana dalem ya mah.."
Si Mamah : "Celana dalem? Kan udah banyak dilemari"
DoyanNgupils : "Tapi permintaan ini beda mah.. Aku butuh celana dalam yang ada ventilasinya mah.."
Si Mamah : "... (mikir.. sabari bingung!)
DoyanNgupils : "Itu loh,, yang sirkulasi udaranya bagus.."
Si Mamah : "(Makin bingung) Untuk apa sih kaya gituan?"
DoyanNgupils : Itu.. kalo diangkot, aku suka kepanasan.. panasnya berlebihan!"
Si Mamah : "(Ngga ngerti harus berbuat apa) hah?"
DoyanNgupils : "Aduh.. mama! jadi kalo diangkot, celanaku suka kepanasan.. jadi suka keringetan gitu bagian pantat, jadi suka keluar air-air bau gitu.."
Si Mamah : "(Frustasi stadium Bola) ..."
DoyanNgupils : "Baunya kaya bau sejeniss Ee gitu mah.."
Si Mamah : "(DAPET ILHAM.. akhirnya,,) Mama tau, kamu tuh harus dikasi PEMPERS ADULTS.. coss kamu itu bukan keringetan.. Tapi kapaciritss.."
DoyanNgupis : "Ohh.. (Bangga..) Kapa-cute-root (baca: Kapa-cyuut-ruut!)."

Memang bakat jadi Cute-man sejati..

Tapi itu semua tidak ada artinya.. SAMPAI..<!--more-->

Gw singgah di sekolah yang beinisial S.M.P.N.1.B.O.G.O.R (walah.. ini sih bukan inisial!)

Cute.. kata temen gw si Babeh Risman.. mengandung arti yang sangat berbahaya bagi umat perempuan..
Sebenarnya bukan hanya perempuan sih yang patut mewaspadai kata-kata ini..

KARENA..

Cute (Baca: Cu - te) is permainan yang berbahaya, sejenis penyakit gila yang bernama latin Cubitis Tetetis Sakitis..

So.. ehemm.. kalo untuk perempuan.. cowri yawch..
hhe.. you know lakh maksyud akcyu..
sakawrang lagi huwccaan mannwa buecwek, caddi gag da owcek -> (tertular virus si Cintrong Lawra) baca: Cinta Laura dan d'Acha

ok..

Sii Angga kesakitan di "Cute" dirinya sendiri..

Coz permainan ini berbahaya.. coba aja deh ke temen cowo..
cubit tetenya sampai dia mohon ampun-ampun..
Sumpah! Sakit banget!
Gw pernah sampe harus ke dokter gara-gara di cute..
Jadi selesai dicute, tete gw biru-biru, bahkan di tete yang bagian kanan, sampe berdarah. Ya, bukan karena dicute..

ini sih gara-gara gw maen si kucing gw sampe dia marah en nyakar gw pas lagi digendong.. (waduh.. ini sih gw yang

bego yah!)

Si Dokter nanyain kenapa tete gw bisa biru 2-2nya.. Nyokap gw dengan sangat polosnya bilang ke si Dokter..

"DI GREPE-GREPE TEMEN COWONYA"

Memang brutal si mamah ini..
Sejak saat itu, gw selalu waspada terhadap cowo yang suka ngegrepe-grepe gw..
hhe..
piss babeh risman.. piss abel.. Untung kita tidak satu sekolah..
Kalo satu sekolah,, si dokter bakal nanya lagi..

"Kali ini digrepe sama siapa lagi dek?"
Gw bakal jawab.. "Sekarang buka di grepe.. tapi diPERKOSA.."
sungguh ironiss..

Eniwei.. banyak orang yang nanyain ke gw..
"ANGGA!! KAPAN PUNYA CEWE??"
Gw bakal gag semanget jawabnya.. Kalo sebelum digrepe.. gw bakal jawab.. "Masih belum ada Cwe yang beruntung

dapetin gw!"

Tapi..

Sekarang..

"Sori.. gw dah gag perjaka lagi.. gw kemaren udah diperkosa sampe tete gw 2-2nya biru.."

Realita yang sangat buruk..

Yah.. itulah hidup..
Penuh tanda tanya..
Smoga di Smakbo.. gag ada yang tau tentang CUTE ini yah!

I'm Popeye the sailor man
I live in a caravan
I only eat spinach a bit
Because it gives me green shit
I'm Popeye the sailor man!"<!--more-->

Menurut lo..
Popeye separah itu gag sih??
Perasaan gw pas dlu ngeidolain si Popeye ini..
Duh.. Kok malah jadi kaya gini sih Pay..?

Ngenet gag bilang Bokab..
Pura-pura dengerin lagu..
Pura-pura otak-atik iPod..
Pura-pura maen games..

Ya, gw emang gag se-free orang laen..
yang mana, ngenet gag dibatasin..
coz gw pake speedy berduaan dgn bokab..
makanya jadi terbatas..

hhe..

iab.. lanjut cerita..
tadi malem gw maen.

ke pangrango plasa.

sendirian dengan teman.. (Itu namanya bukan sendirian iia??)<!--more-->
mau cari pink jeans.. tipe baru, not blue jeans..
eh.. nyasar..
cz naek motor, en sempet motornya mogok..
jadi cari bengkel di kampung-kampung..
gag taunya pas beres dari bengkel, lupa jalan keluar.

temen gw menatap gw.
gw menatap temen gw.
kita bertatap-tatapan.
seperti orang homo yang dimabuk asmara.
gw tanya ke temen gw.."eh nyet, kita kok jadi nyasar sih? pp itu kan deket tau dari sini!!"
temen gw bilangs.. "sori.. gw lupa jalannya.. yodah.. kita balik ke bengkel iia.."

dijalan menuju bengkel.

ketemu tante girang.
"de, mau kemana de.. berdua aj, tante ikut donk"

anjit!

gw takut sama tante-tante..
serem bo..
balada tante girang yang TERKUTUK..
jadi inget pas mau ke PP jga..
motor gw ditarik-tarik biar berhenti.. cz sii tante mau ikut..

ah tai.

gw langsung ngemeng ke temen gw "cuy.. cabut cuy.. tancep gas"
tmen gw langsung ngerespon, tancep gas lah dia..