Matt Willis itu adalah penyanyi yang lagunya berjudul Crash dipakai soundtrack Mr. Bean Holiday, oke ini film udah lama sekitar 2 tahunan yang lalu, tapi pas adegan Mr. Bean mau mengambil balik tiketnya yang menempel di bagian kakinya ayam, nah disitulah lagu rock yang keren abis dinyanyiin. Nah itu lagunya Matt Willis. Kemudian lagu yang 'Hey Kid' itu lagu lainnya Matt yang sebelum lagu crash ini hit, kebetulan jadi Related videonya di YouTube.

Lagunya sih lumayan bikin ceria, langsung ku download video dan lagunya, bagian videonya itu si Matt (Cailah lu kira memet ngga!) mirip banget video klipnya Peterpan yang menghapus jejakmu.

Dari ada cowo jalan sendiri, udah gitu ada cewe yang ngikutin dibelakangnya dan meniru gerakan si cowok itu, kedua video klip sama banget konsepnya.

Daripada bikin kesimpulan sendiri, kita liat aja faktanya:

Matt bikin lagu 'hey kid' dan bikin video klip dari tahun 2006. Sumber : http://en.wikipedia.org/wiki/Matt_Willis. Nah kalau peterpan Angga nyari infonya tapi kesusahan, soalnya www.peterpanband.com dari dulu kayaknya underconstruction mulu deh.. Aneh. Dan ternyata mereka bikin website lagi. Seharusnya mereka bikin banner dong, 'This Website moving to www.newpeterpanband.com'. Begonoh.. Menghapus jejakmu itu keluarnya tahun 2007. Oke, kesimpulan yang statis ini menyimpulkan bahwa Matt Willis ngeluarin lagu duluan.

Nggak bisa dijadiin acuan siapa yang duluan ngeluarin lagu, dia yang menang dan nggak copy paste. Mungkin Ariel dkk punya pikiran yang sama dalam waktu yang berbeda. It's fine.

And 1 lagi, dulu juga Angga pernah denger kabar kalau ada lagu India yang mirip lagu peterpan yang satu ini. Udah gitu menempati posisi 1 chart di India lagi!

Sebenarnya ada apa sih dengan lagu Menghapus Jejakmu-nya Peterpan? Kayaknya ni lagu biasa aja deh :b

Oke, sedikit saran aja, nggak untuk peterpan doang, ini untuk semuanya, kalau bikin karya musik ataupun karya yang lainnya, mending jadi diri sendiri deh. You Follower, I'm trandsetter. Hehehe.. Jadi inget iklan sunsilk itu.. Hahahaha..

CMIIW, ini cuma iseng aja.. Okeh?

Huhuhu, memang si rada basi, tapi kata teman gue kalo gue yang nyeritain jadi lebay-lebay gimana gitu. Emang iya tah?

Gini nih, tadi gue dapet training motivation sama Uzt. Aris Ahmad Jaya, beliau nyampein materinya sangat-sangat asik banget. 3,5 jam bersama beliau rasanya bentaaaar banget. Pokoke asik dah.. :P

Gini nih, antara pria dan wanita ini, maksudnya apakah gue milih cowo apa cewe untuk dikawinin? Apakah Angga masih normal untuk memilih cewe. Bagaimana nasib selanjutnya? Jawabannya: Buset dah, gile aja gue milih cowo, tar diincer Ryan sang PENJAGAl kebersihan itu..

Maksud posting disini adalah gue ngebahas perbedaan antara pria dan wanita.. Mmm.. Bukan tentang body loh, misalnya gini : kalo cewe kulitnya mulus, kalo cowo kulitnya kaya "buaya".

Itumah postingan yang basi tauk.

Yang bener tuh kaya gini..

1. Sudut pandang mata pria itu sempit, kerucut pada bagian retina sehingga hanya bisa konsentrasi dan fokus pada satu pekerjaan.

Nah, maksudnya itu, kalau pria melakukan suatu pekerjaan, jarang ada yang bisa ngelakuin "Sambil menyelam, Minum air". Karena lagi puasa. Eh, maksudnya bukan itu. Misalnya kalau pria disuruh pergi ke supermarket, disuruh beli parfum, pasti hanya beli parfum saja. Lah kalau perempuan? Sambil beli minyak goreng lah, gula-lah, dan sebagainya.. Beda banget kan?

2. Wanita suka bicara, sedangkan pria bicara seperlunya.

Udah jelas inimah, kalo cewe sukanya ngegosip, ngomong panjang lebar, ketawa lebay, tapi kalo cowo ngegosip apaan coba? Ngomong paling apa kabar? Bagaimana hari ini? Gitu-gitu doang, gak jauh..

3. Wanita bicara dengan perasaan, baik positif maupun negatif. Sehingga terkesan berlebihan terhadap pria.

Kalo yang ini gue ngerasain banget. Gue bisa ngomong panjang lebar di blog aje. Itu juga gak make perasaan. Mau siapa aja kek yang baca, tetep we gak berbobot. Yang penting hobi nulis tersalurin aja.. Lah kalo wanita, lemah lembut, kebanyakan curhat bla-bla-bla tentang cowok, sampe nangis-nangis segala. Bagi gue? LEBAY BANGET SI LOOOO! hahahahaha.. *Parah siah si Angga*

4. Wanita memiliki ambang batas stress kecil, sedangkan pria banyak.

Liat kalo seorang cowok lagi punya masalah yang besar banget, pasti kebanyakan diam. Banyak yang merenung. Kalo cewek cenderung lebih mencari teman untuk curhat.

5. Pria keahlian itu utama, sedangkan wanita kebersamaan itu utama.

Kebanyakan cowok yang pinter hanya mengejar cita-cita yang dia impikan tidak perlu bantuan teman. Kebanyakan cari ilmu aja, teman mah gampang urusan kedua. Kalo wanita? Kebanyakan cari teman, ngobrol bareng, sharing bareng, sehingga kebersamaan itu sangat utama. Dan keahlian itu urusan entar.. :P

6. Pria suka dipercaya sedangkan wanita suka diperhatikan dan dimengerti.

Bokap gue, kalo udah ditanya tentang "Malam ini makan apa?" Jawabnya apa? Terserah.. Kalau ditanya "Papa entar mau pake baju yang mana?" Jawabannya, terserah aja asal mama yang pilih. Yup, itu dikarenakan bokap gue udah percaya sama nyokap, sehingga apapun yang dipilih nyokap baginya perfect.

Sedangkan wanita, contohnya kakak gue [cewek laah, gue satu-satunya cowok! :P] setiap malem minta diteeeeeeeeelpon terus sama cowoknya. Karena apa? Karena wanita ingin dimengerti. Hahahaha.. Mirip lagu ada band.. :P

7. Pria yang humoris itu yang suka ngeluarin joke, sedangkan wanita yang humoris adalah wanita yang ketawa ketika pria tersebut mengeluarkan joke.

*Pembahasannya skip aja ya, pegel tauk nulis panjang.. :D

Itu sedikit perbedaan antara pria dan wanita.. hahaha, memang sih gue ngebahasnya rada lebay yah? Ah, semoga jadi koreksi biar gak jadi berlebihan gini.. Oke deh.. Segini dulu aja, besok mungkin gue gak posting karena.. SANLATNYA NGINEP!!!! Uh sial. Bisa gagal deh 30 hari selama puasa posting terus.. :P

Oh iya, beres sanlat gue ceritain hal bodoh apa saja yang dilakuin anak SMAKBO selama sanlat.. Okey, babay.. See ya next post.. Jangan lupa komennya ya..

*Makasih buat Uzt. Aris Ahmad Jaya yang udah bikin inspirasi nulis posting "Panjang pertama kali" . Maksih.. Makasih banget..

Oh iya, Adikku Tasya hari ini ulang tahun ke 10.. Selamat ulang tahun ya dek.. Kado? Minta kado? Haaah? NGGAK PUNYA DUIT!! haahahhahahahha..

Apa yang kamu tunggu dalam menjalankan puasa ini?

Kami mencari-cari responden di sekitar daerah Bogor. Ya memang, kami tidak punya ongkos untuk pergi ke daerah lain (modal dikit dong mas! hehehe..)

*Orang pertama : Saya sih nunggu ajan maghrib lahh.. Kan udah bedug buka puasa.. :P hehehehehe

*Orang kedua : Saya itu, sedang nunggu seseorang untuk buka puasa bareng.. Jadi jawaban saya, yang kutunggu adalah pacar saya.. (tapi tetep kan mas mau buka puasa juga?)

*Orang ketiga : Saya nunggu tugas ini selesai. Kapan beresnya ?!!   -----> Orang ini adalah sang "empunya blog".

Jadi kesimpulannya, 66,66666666666666666666667% penduduk Indonesia memilih "ADZAN MAGHRIB" adalah hal yang ditunggu-tunggu ketika sedang menjalankan ibadah puasa..

Dan sekarang pertanyaan selanjutnya,

Kalau buka puasa, enaknya makan apa?

*Orang keempat : Saya lebih suka puasa bareng keluarga dirumah.. Boro-boro ke luar, orang dirumah aja udah susah nyari untuk buka puasa. Jadi menunya yang sedang saya pengen saja, orang rumah nggak banyak yang protes.   -------> Orang ini adalah Ibu sang "empunya" blog. [yaiya lah mah, makanan mama tuh paling enak se-jagad raya, tanya aja orang lain, kalo ditanya makanan paling enak, pasti jawabnya "MAKANAN MAMA". hehehe]

*Orang kelima : Enakan makan diluar dong, lebih asik aja gitu.. Apalagi kalo makan di restaurant. Hmm.. enak banget. Makanan favorit saya sih ayam goreng crispy gitu. Pas aja gitu. [tapi solatnya susah mbak kalo direstaurant]

*Orang keenam : Enak makan apa ya? Pokoknya saya mah suka makan nasi aja. Lauknya apa aja deh. Kalau udah makan nasi, itu baru namanya makan, walaupun lauk bejibun, tanpa nasi, rasanya belom makan aja gitu. [Mas, kamu "Indonesia" banget sih. Tapi saya setuju.. Kalo udah makan nasi, kelar udah urusan makan mah :P

Jadi kesimpulannya menurut saya, Orang Indonesia sangat cinta sekali dengan suara merdu Adzan Magrib. Karena itulah saat buka puasa. :P Dan makanan favorit ketika buka adalah makanan apapun yang mengandung unsur NaSi (Bukan Natrium Silikon loh).. Inilah Indonesia itu versi Ramadhan.

Survei dilakukan "hanya" di kalangan rumah saya saja. Jadi semua orang tadi adalah orang rumah :P

hehehe..

Tadi pas ada "Sidang" tentang cara masuk SBI (Sekolah BerTARIF Internasional) gue sama anak-anak laennya yang masuk juga SBI ikut nemenin guru-guru biar Ade kelas pada masuk SBI. Alhasil gue cengo sendirian. Gue ditanya-tanya ade kelas gimana ya sbi? Serem gak kak di SBI? Gue jawab apa?

"Terserah lu aja, gue pengen balik."

Yes.. WIBAWA gue ancur!

Jadi senior menurut gue gak asik. Apalagi kelas 2. Tanggung dibilang senior nggak, dibilang junior juga enggak. Jadi apa dong?

Sebenernya gampang aja sih jadi senior yang dihormatin ade kelas.

Trik 1 : SOK JAIM

Trik ini terbukti ampuh. Gue udah coba. Jadi kalau dijalan ada yang manggil "Kak Angga!" Gue pura-pura cuek. Tapi kelemahan trik ini ada pada anggepan ade kelas tentang gue. Mereka mikir "Ni orang tuli kali ya?!" 

Trik 2 : BERLAKU SOK MANIS

Trik ini belom gue coba. Jadi maksud trik ini adalah kalo ada ade kelas yang perlu bantuan kita, langsung samperin dan bilang "Ada yang bisa saya bantu". Nah, kelemahan trik ini, adalah kalo ada ade kelas yang gak ngebutuhin kita mereka bilang dalem hati "Siapa yang butuh bantuan lo?!" Yes, dalem.

Trik 3 : CARA KASAR

Ini trik ekstrim. Kalo salah bisa masuk kesiswaan. Jadi trik ini dilakukan ketika MOS tentu kalau kita jadi Panitia MOS. Jadi sikap kita kepada ade kelas adalah kasar. Maksudnya kasar adalah kalo ngomong jutek, acuh tak acuh, dan laennya. Tapi kelemahannya adalah kalo dah beres MOS, gak bakalan ada ade kelas yang butuh bantuan kita. Saaaakit saya. SAAAAKIT! (Make nada ala Ruben di Super-blablabla)

Itu sedikit trik dari gue sebagai kakak kelas. Nah gue sendiri jujur make cara yang pertama. Alesannya? Karena gue males bantuin. Bukan apa-apa. Tapi kalo mereka nanyain pelajaran. Nah lo? MAMPUS. Orang gue aja nggak ngerti. Mereka nanyain lagi. Huh.

Dah dulu deh. Pegel. Ni juga nulis lewat Henpon lagi di Angkot. wooke. See u at next post. Ingat Trik ini sangat ekstrim. Kalo mau coba boleh. Tapi gue gak jamin bakal sukses. Oke? babai!

Setelah baca di postingnya raditya dika, gw ngerasa sebagai pencinta musik Indonesia bangga akan karya anak bangsa. Dengerin lagunya, and feel it! Kamu akan ngerasa kalau musik itu keren. Bisa merubah segalanya..

Misalnya lagi BT gw sempetin buat dengerin iPod, lagunya jazz, nah seketika itu juga gw jadi ngerasa enjoy dan ilang tuh rasa BT. Setelah gw baca di beberapa buku, ternyata lagu jazz itu punya gelombang yang bikin otak mampu bekerja lebih baik dan stabil. Nah tempo lagu jazz itu bagaikan mengendalikan sistem kerja otak kita.

HARMONI MUSIK

Untuk mengetahui mengapa alunan musik berpengaruh pada kecerdasan, ada baiknya kita mengenal musik itu sendiri. Musik memiliki tiga bagian penting, yaitu bit, ritme, dan harmoni. Kombinasi ketiganya akan menghasilkan musik yang enak. Musik yang baik adalah musik yang menyelaraskan ketiganya. Di dalam otak manusia terdapat reseptor (sinyal penerima) yang bisa mengenali musik. Otak bayi pun sudah dapat menerima musik tersebut meski dengan kemampuan terbatas karena pertumbuhan otaknya belum sempurna. Nah, musik merupakan salah satu stimulasi untuk mempercepat dan mempersubur perkembangan otak bayi.

MEMBANGUN RASA PERCAYA DIRI

Jelaslah bahwa bila sejak janin, anak-anak terbiasa mendengar musik-musik indah, banyak sekali manfaat yang akan dirasakan si anak. Bukan saja lebih meningkatkan kognisi mereka secara optimal, tapi musik juga membangun kecerdasan emosional. Selain manfaat kognitif dan emosi, masih banyak lagi kegunaan musik bagi anak-anak. Contohnya, musik dapat meningkatkan perkembangan motoriknya, meningkatkan kemampuan berbahasa, matematika, sekaligus kemampuan sosialnya, dan membangun rasa percaya diri.

Mengingat manfaat musik yang sungguh luas, kini juga mulai dikembangkan penggunaan musik untuk terapi. Dalam berbagai penelitian, diperlihatkan bukti-bukti pemanfaatan musik untuk menangani berbagai masalah; dari kecemasan hingga kanker, tekanan darah tinggi, nyeri kronis, disleksia, bahkan penyakit mental.

(dikutip dari http://denimzine.wordpress.com)

Dari lahir, gw tercipta sebagai manusia.
Yaiyalah..
Yang bener tuh, dari lahir, gw udah ditakdirin sebagai orang yang nggak bisa nabung.
Bagi gw, nabung tuh kaya ngerjain soal mate bagian logaritma, trigonometri, dan sebagainya.. *lebaii*

Setiap udah nabung didompet, pasti nggak lama duitnya kepake..
I'm Past Master of extravagant!
Pokoknya getel banget deh!

Setelah gw kebingungan sendiri, akhirnya gw konsultasi sama dr. Boyke.
Dia nggak bisa jawab.
Lalu gw konsultasi sama Ivan Gunawan.
Eh, dia malah ngomongin baju, baju, dan baju..

Ok! Fokus..Fokus..

Setelah gw bertapa di WC, gw nemuin solusinya..
Yaitu beli celengan yang murah meriah yang dibuat dari plastik..
Tapi, abis gw coba nabung, TETEP SUSAH NGUPULIN DUIT!
Masalahnya sih cuma ada satu..
Satu A, Satu B, Satu C, terus-terus-terus sampe satu Z.. (Itu bukan satu say!)

Masalah utama dari yang diutamakan terutama bagian utama dari sebuah kata utama terutama hal yang utama dan diutamakan (WADOH! BINGUNG!)

Ok.. back to topik!
Masalahnya gini, gw udah nyoba nabung sehari seceng.
Eh pas lagi bener-bener bokek, gw congkel tuh celengan yang bagaikan bidadari mencret disiang hari make lidi..

Ironis..

So, sekarang tabungan gw nyisa potongan-potongan lidi yang patah pas lagi nyongkel..

Ok, I know it's Brutal!

Tapi dengan pemikiran seorang jeniusman borosman gantengsman kupretman, gw mikir, kenapa ya, tempat buat nabung itu bernama CELENGAN?

Celeng = Babi (?)

Kenapa nggak ayaman, burungan, bebekan, atau yang lebih mantap lagi.. CACINGAN..
Ok.. gw tau bukan itu jawabannya..

Itu yang menjadi masalah gw sekarang..
Celengan oh celengan..
Kenapa namanya celengan?
Apa sebabnya?
Aku semakin penasaran!
Apakah Dian Sastro seorang lelaki?

Yup.. Celeng = Babi..
Tapi celengan gw bentuknya bukan babi..
Tapi bentuknya abstrak gitu..
Mirip ubur-ubur kelindes truk..

Back to topik!
Setelah bertapa selama satu menit satu detik satu milidetik satu mikrodetik satu nanodetik, akhirnya gw punya jawabannya..

Diilhami dari sebuah novel terjemahan bahasa sunda karya gw sendiri..

Dulu, dulu banget, nggak tau kapan, pokonya dulu, sedulu apa sih? Pokoknya dulu banget, ada seorang peternak babi yang kaya raya. Sekaya apa? Pokoknya kaya deuh! Dia itu orang nggak punya, dia cuma punya mobil, motor, helikopter, pesawat, dan sebagainya (Itu, namanya orang kaya goblok!)

Sabar-sabar!

Dia tuh udah tau, kekayaan cuma sesaat. Makanya dia berusaha buat nyisihin sebagian uangnya. tapi yang bikin dia bingung, "Dimana tempat naro uangnya?"

Dimana.. dimana.. kekasihku.. (Itumah Diana!)
Dimana dia bisa naro tuh duit?
Dimana dia bisa kawin sama babinya..
Terus, dimana dia bisa nemuin celana dalemnya yang nyangsang dirumah tetangga?

Fokus.. Fokus bu..

Akhirnya, dia nemuin solusinya..

Pertama:
Dia baca buku berjudul, "Cara Mengawinkan Babi anda dengan Ibu Mertua Anda Untuk Cepat Menghabiskan Uang!"
Cara pertama gagal! Ibu mertuanya nggak mau lahh!

Cara Kedua:
Brutal banget.. Sebrutal-brutalnya cowo..
Diselipin di delana dalemnya..
Ini juga gagal! Karena uangnya jadi ABU -> BAU..

Daripada dia kebingungan.. dia mikir lagi, dari mana sih tu duit bisa ada di tangan dia..
Setelah menyewa agen F.B.I. (Fenyedot Boker Indonesia), dia nyelidikin darimana asalnya tuh duit..

Binggo..!
Ringgo!

Jawabannya yaitu berasal dari BABI yang bernama Ngepet..

Udah pada tau babi ngepet kan?
Tugas utamanya apa sih?
Mulia ngga?
Bisa masuk surga?
Ya ampun, gw pengen jadi babi ngepot..
Ya nggak laah! Tugas babi ngepet itu ya ngumpulin duit..
Sudah menjadi takdirnya dia untuk ngumpulin duit Dari orang-orang tanpa bilang

Kita masukin ke persamaan:

Babi ngepet = celengan

Perfect! Itulah jawabannya..
Tugas babi ngepet = Ngumpulin duit
Tugas celengan = Ngumpulin duit juga..
Sesama celeng, memang tugasnya mengumpulkan duit!

Wah.. berarti orang-orang dulu pinter banget ya ngasih teka-teki ini..
Tingkat kesulitannya sama kaya menganalisa lukisan Leonardo Tukang Panci..

Ok! Sekarang gw paham.. Mengerti, Under-stand..
Sejarahnya Celengan itu kaya gimana..
Ok.. This is end of the posting..
Sorry ngerjainnya gw buru-buru..
Soalnya disekolah, lagi pelajaran..
Hihihi..

Thanks for Abdi si tombol On/Off yang udah nemuin kata kunci BABI NGEPET!
See ya in next posting..

ataw "Ya ampun.. Dia malu kali belon make celana dalem"

atau "Oh.. dia malu kali, TK aja ngga lulus.." ataupun sajabana..

Butuh analisis yang kuat mengenai pertanyaan yang bobotnya seberat ikan teri ini..
Si d'Acha tuh ngeliat si Mayangsari lagi ditanyain tentang kawinnya dia dengan Mas Bambang Trihatmojo..
Dia heran, kenapa Mayangsari yang penyanyi dangdut ditaksir sama Bambang Tri..
*tradisi keluarga gw adalah ga suka penyanyi dangdut/lagu dangdut*

Ok back to topik..
Gw sampe mikir en nanya ke temen gw pas lagi nebeng di motor temen gw! *nama disamarkan*

Gw : "Kenapa ya artis kalo ditanya wartawan selalu ngehindar!"
Teman : "Wah.. itu sih gw ngga tau.. Tapi yang jelas lw gag usah jadi wartawan deh!"
Gw : "Waduh.. gw juga tau, jadi wartawan itu berat ya.."
Teman : "Iye.. Pokoknya lo jangan jadi wartawan deh!"
Gw : "Heueuh!Gw gag mau jadi wartawan! Tapi lo kok ngotot gitu sih nyegah gw jadi wartawan!"
Teman : "Ya karena satu hal.. Lo itu jelek!"
Gw : "(Mikir) Anjrit! Apa hubungannya nyet!"
Teman : "Ya kalo wartawannya aja jelek, mana ada artis yang betah deket-dekat lo! Bukannya ngedeket, malah lari ngeliat lo!"
Gw : (Ngambek.. Lompat dari motor.. Guling-gulingan di aspal!.. Mati deh!)

Sangat tidak membantu!!!

En.. Sampe skrg, gw gag tau kenapa orang suka ngemengin si artis itu lagi kenapa sama suaminya, kenapa si artis itu begitu dihebohkan? Waduh.. Gimana ya nasib tuh artis? Bisakah mereka berbaikan? Lalu, bagaimana hubungan selanjutnya? Apakah bisa lulus? Apakah emaknya jualan tahu gejrot? Bagaimanakah nasib warung tahu gejrotnya? Apakah sukses? Duh gw penasaran banget nih!

Dan pertanyaan itu terjawab sama suatu kata yang PERFECT banget..<!--more-->

"HANYA ALLAH YANG TAU!"

Hhe.. canda boss..

Yang bener tuh, dia ngga mau privasinya dibeberkan di muka publik. Sama aja kaya gw, gag mau ngasi tau orang kalo gw itu TERLALU GANTENG.. (Itu sih Kebohongan Publik!)Pokoknya gitu deh!

Misalnya, gw ketemu orang. Orang itu minta tanda tangan gw.. (Widiiih.. kaya artiss aje) trus abis itu dia pamer-pamerin ke orang.. Orang yang laennya juga gag mau kalah.. Mereka minta tanda tangan ke gw juga.. Padahal itu kan hanya untuk fans gw ya.. Kan gag boleh ya.. nanti tersiar gosip, orang ganteng dimintai tanda tangan.. itu kan jadi fitnah.. Tapi Selidik-punya-selidik.. pas gw tanyain untuk apa, dia bilang.. "weii, aku punya tanda tangan gorilANGGA yang suka ngupil.. Unik looo!"

Sialan.

Ngupil itu kan privasi orang.. ya ngga.. sama aja kaya artis, dia gag mau dikasih tau kalau dia belon pake celana dalem.. Malu donk!

Contoh lainnya, misalkan ada artis yang hobinya ngangkang kalo duduk..Ketika ditanyai oleh wartawan,, "Mas,, kok duduknya ngangkang gini sih?"Itu kan privasi orang ya ngga??

Kalo gw sih bakal jawab.."Eh denger ya.. kalo misalkan gw duduk ngangkang gini emang lo rugi apa? Gw ini punya kelainan struktur tulang! Setiap hari gw harus jalan miring kaya kepiting! Cape tau, capek!! Apalagi kalau gw lagi jalan-jalan ke area pertambakan.. Gw disangka siluman kepiting dan di tombak, matilah gw! coba tanya pada diri lo sendiri.. Kenapa gwe bisa ngangkang gini, bukan karena gw yang mau kan? Hargai dong mass..!" *emosi nih.. gw demen banget ngangkang!*

Nah dari pernyataan gw tadi, harusnya para wartawan sadar ya.. kenapa mereka se-BEGITU-nya ingin tahu masalah para seleb ini.. Harusnya mereka ngerti perasaan dia.. Harusnya dia tau kenapa Cintrong Lauwra kalo ngomong bibirnya dimonyong-monyongin? Karena sakawrang lagi huwccaan mannwa buecwek, caddi gag da owcek jadii makan mie cekk cekk ampe bau keyceekkk…

hhe..

intinya gitu deh, kita harus ngehargain orang.. Hargai serebu ke, lima ratus perak ke, terserah lo dah.. yang penting mereka harus dihargai. OK!

Sebagian orang nganggep Einstein itu orang terpenting se-Jawa-Bali kan?? Tentu tidak.. Einstein itu orang terpintar se DUNIA!
Mengapa demikian? karena.. orang-orang itu pada gag bisa nyaingin otak kirinya!

Nah lo.. Otak kiri?

Iya emang,, otak kiri itu berhubungan dengan kepintaran.. IQ si einstein itu tinggi banget! Gag beda-beda jauh sih sama gw.. kalo gw sih cuma beda 100-an dari dia.. (Itu sih namanya BEGO hanii!..)


Otak kiri? emang otak kanan ada?

Udah pasti ada.. smua orang juga tau.. nenek-nenek yang masih SD aja tau kalo manusia itu punya otak, satu didepan satu dibelakang.. (Itu sih bemper kali ya..)

Lanjut.. Kata Guru Seni Budaya Pak Gag Tau Siapa Namanya (Singkat : Kusebut agata sinamanya)
otak kiri itu hanya seperempat pentingnya dalam hidup kita.. kalo otak kanan seluruh hidup kita harus di-dada-dada-sari (kok dada sari?) oleh pemikiran otak kanan juga..

Berarti volume otak kanan > otak kiri
Yip benar..
Jadi sebenarnya kita itu kudu mikir pake otak kanan tauk!
Kenapa guru-guru selalu menyuruh kita memakai otak kiri?
Kenapa otak kiriyang selalu dipakai?
kenapa si Shireen Sungkar pacaran sama Aldi Fairus?
Kenapa Ivan Gunawan suka make maskara?

Dah ah.. kenapa kopiknya jadi SuperMama gini...

Dulu gw pernah nanya ke Nyokap gw gini,
Gw: "Mam.."
Mam: "Ya.."
Gw: "Smua orang punya otak ga? Kalo gitu siapa yang paling pinter?"
Mam: " (Ngga ngedengerin) .."
Gw: " Maaam.. smua orang punya otak gag?"
Mam: "Ota?"
Gw: Bukan ota.. Tapi Otak!! Otak!!
Mam: "Otak-otak? Ya.. ngga punya lah.. yang punya tuh cuma tukang sayur.. *acuh-tak-a..cuuuh"
Gw: " Jadi yang punya otak tuh tukang sayur ya.."
Mam: "Iya lah.."

Sejak saat itu gw berkesimpulan..
orang terpintar adalah..<!--more-->

Tukang Sayur..

Sangat ironis..
Pas SD gw selalu bilang ke temen-temen gw,

"Inget lo ntar kalo gede jangan jadi Tukang Ojek! (Siapa juga yang mau jadi tukang ojek ya!!) Lo harus jadi tukang sayur.. Karena, cuma tukang sayur yang punya otak!"

Jadi kalo gw ditanya sama guru, angga kalau udah besar mau jadi apa?

Dengan enteng gw jawab.. "TUKANG SAYUR"

Ini real..
Kejadiannya berlangsung pas kelas 2 SD!

Sampai gw baca suatu cerita di Majalah..

Judulnya, "KEBODOHAN SI TUKANG SAYUR"
Gw nemuin kata-kata gini, "Tukang sayur itu bodoh.. dia ngga ngeliat kalo mobil saya mau lewat didepan dia.. Tikus aja kalo lewat depan mobil saya langsung lari"

Itu yang bikin gw ilfil..
Ternyata setelah gw telusuri,, Otak sama otak-otak itu beda ya..!

Kalo otak mah yang ada di kepala.. kalo otak-otak mah makanan..

SUNGGUH PINTAR!

Sampe saat ini gw masih nganggep otak-otak itu otak yang di goreng loh! Pokoknya gw takut dee..
Jadi waspadalah sama yang namanya otak-otak,, Pikir sebelum makan.. Teliti sebelum makan, Doa sebelum makan racun tikus..

cute! (baca: kyuut!) ...
emangss, gw sbagaii orang yangg patut diberi jempol (Kaki) wajar kalo gw emang cute, lucu, dan membuat ketawa..

(walahhh,, sama semua!)

CUTE..

sebagian orang, cute itu berikatan dengan unsur yang lucu, keren, en sebagainya dah..
dan,, bagi gw, cute itu sesuatu yaaang..

"MENAKUTKAN!"

Terasa benar ke-cute-an sii Angga (Terlihat sangat gembills)

bayangkan, jika orang tua yang melahirkan anak buruk rupa, trus dia nanya gini ke emaknya..

Anak Buruk Rupa (Anburup) : " Mamih.. (cieeelah..emak = mamih) aku cute ga??
Ibu Si Anak Buruk Rupa (Isianburup) : "Iya.. anak mamih cute pisanss.. Sampe-sampe, kebo kita aja si Kecut (kebo Cute) kalah sama ke-cute-an kamu.."
Anburup : ".... (Ngeloyor pergi membawa sejuta dendam didadanya)"
Isianburup : "Heh.. nakk.. kamu mau kemana??? Cute-an kamu deh dibanding Kan**t (Kancil Cute)"
Anburup : ".... (makin dendamss..)

Ironis..

Itulah Realita..

Semua ortu pasti bilang anaknya tercantik didunia lah.. terganteng didunia lah.. Mereka selalu memberikan yang terbaik untuk anaknya..

Gue aja pernah minta suatu permintaan yang merurut temen gw goblok banget..
gini ceritanya..

Nyokab gw kan mau ke pasar, en cuma sendirian.. tadinya mau ngajak gw, tapi gag jadi.. Yah gw tau kenapa, ortu gw malu kalo ngajak anaknya yang satu ini.. HOBINYA NGUPIL!

Yaudah, jadinya dia berangkat sendiri.. Tapi pas sebelum pergi gw bilang:

DoyanNgupils : "Mah.. Aku nitip celana dalem ya mah.."
Si Mamah : "Celana dalem? Kan udah banyak dilemari"
DoyanNgupils : "Tapi permintaan ini beda mah.. Aku butuh celana dalam yang ada ventilasinya mah.."
Si Mamah : "... (mikir.. sabari bingung!)
DoyanNgupils : "Itu loh,, yang sirkulasi udaranya bagus.."
Si Mamah : "(Makin bingung) Untuk apa sih kaya gituan?"
DoyanNgupils : Itu.. kalo diangkot, aku suka kepanasan.. panasnya berlebihan!"
Si Mamah : "(Ngga ngerti harus berbuat apa) hah?"
DoyanNgupils : "Aduh.. mama! jadi kalo diangkot, celanaku suka kepanasan.. jadi suka keringetan gitu bagian pantat, jadi suka keluar air-air bau gitu.."
Si Mamah : "(Frustasi stadium Bola) ..."
DoyanNgupils : "Baunya kaya bau sejeniss Ee gitu mah.."
Si Mamah : "(DAPET ILHAM.. akhirnya,,) Mama tau, kamu tuh harus dikasi PEMPERS ADULTS.. coss kamu itu bukan keringetan.. Tapi kapaciritss.."
DoyanNgupis : "Ohh.. (Bangga..) Kapa-cute-root (baca: Kapa-cyuut-ruut!)."

Memang bakat jadi Cute-man sejati..

Tapi itu semua tidak ada artinya.. SAMPAI..<!--more-->

Gw singgah di sekolah yang beinisial S.M.P.N.1.B.O.G.O.R (walah.. ini sih bukan inisial!)

Cute.. kata temen gw si Babeh Risman.. mengandung arti yang sangat berbahaya bagi umat perempuan..
Sebenarnya bukan hanya perempuan sih yang patut mewaspadai kata-kata ini..

KARENA..

Cute (Baca: Cu - te) is permainan yang berbahaya, sejenis penyakit gila yang bernama latin Cubitis Tetetis Sakitis..

So.. ehemm.. kalo untuk perempuan.. cowri yawch..
hhe.. you know lakh maksyud akcyu..
sakawrang lagi huwccaan mannwa buecwek, caddi gag da owcek -> (tertular virus si Cintrong Lawra) baca: Cinta Laura dan d'Acha

ok..

Sii Angga kesakitan di "Cute" dirinya sendiri..

Coz permainan ini berbahaya.. coba aja deh ke temen cowo..
cubit tetenya sampai dia mohon ampun-ampun..
Sumpah! Sakit banget!
Gw pernah sampe harus ke dokter gara-gara di cute..
Jadi selesai dicute, tete gw biru-biru, bahkan di tete yang bagian kanan, sampe berdarah. Ya, bukan karena dicute..

ini sih gara-gara gw maen si kucing gw sampe dia marah en nyakar gw pas lagi digendong.. (waduh.. ini sih gw yang

bego yah!)

Si Dokter nanyain kenapa tete gw bisa biru 2-2nya.. Nyokap gw dengan sangat polosnya bilang ke si Dokter..

"DI GREPE-GREPE TEMEN COWONYA"

Memang brutal si mamah ini..
Sejak saat itu, gw selalu waspada terhadap cowo yang suka ngegrepe-grepe gw..
hhe..
piss babeh risman.. piss abel.. Untung kita tidak satu sekolah..
Kalo satu sekolah,, si dokter bakal nanya lagi..

"Kali ini digrepe sama siapa lagi dek?"
Gw bakal jawab.. "Sekarang buka di grepe.. tapi diPERKOSA.."
sungguh ironiss..

Eniwei.. banyak orang yang nanyain ke gw..
"ANGGA!! KAPAN PUNYA CEWE??"
Gw bakal gag semanget jawabnya.. Kalo sebelum digrepe.. gw bakal jawab.. "Masih belum ada Cwe yang beruntung

dapetin gw!"

Tapi..

Sekarang..

"Sori.. gw dah gag perjaka lagi.. gw kemaren udah diperkosa sampe tete gw 2-2nya biru.."

Realita yang sangat buruk..

Yah.. itulah hidup..
Penuh tanda tanya..
Smoga di Smakbo.. gag ada yang tau tentang CUTE ini yah!

Sampe yang paling parah.. "Kenapa mereka banyak yang pinter!" Sedangkan gw,, yaa.. gag bego-bego amat sih.. tapi buat ngerjain soal si acha sih masih bisa walopun cuma bener 1 dari 10 soal.. *itu kan pelajaran kelas 4 hanii!*
Ya nggak gitu lah.. gw punya "track record" yang mayan didunia perbelajaran.. dari SD gw gag pernah dapet rangking dibawah rangking 3. Jadi selama SD, gw selalu masuk rangking 1,2,3.. Hihi.. pinter juga ya gw.. Pas SMP, udah nggak ada rangking-rangkingan lagi, tapi nilai gw selalu rata-rata diatas 8 koma..

Bagaimanakah dengan UAN SD dan SMP dan TK ???
*opsi terakhir, udah ketebak! gw gag lulus TK!!! ya ngga lah!*

SD + TK gw jadi Raja (baca: murid teladan, blue).
UN SD gw dapet nilai 45,40 dari 5 mata pelajaran.
UN SMP gw dapet nilai 28,00 dari 3 mata pelajaran
Jadi kalo diliat sih rata-rata ujian akhir gw selalu 9 komaan.
Waduh.. besar juga kamu nak!

Tapi gw heran..

Kenapa dah dapet nilai yang bagus gini, gw masih ngerasa kalo gw tuh bego..
Kenapa pada saat mandi, gw suka keilangan sabun..
Kenapa kalo lagi nonton di 21, suka liat orang yang sibuk beli karcis.. *ehem.. maaf. kesalahan bukan terjadi pada anda, tetapi kepada yang menulis..*

Menurut riset selama berdetik-detik.. akhirnya.. dengan bangga.. ditemukan.. suatu jawaban.. yang fantastis.. spektakuler.. mantap!.. sungguh ilmiah.. yaitu.. <!--more-->"Gw juga ngga tau.."

Ya.. emang..
gw yang bego..
ato kata temen gw si jeniusman blo'on ato disingkat jhenon(g) ngemeng sebuah percakapan paling (ngga) penting abad ini..

Erwein: " Ngga, kayanya lo harus kedokter deh.. lw dah kena penyakit! Gw gag bisa sebutin sekarang.. Entar lw shock, terus mati.. Dah, gw nanti disalahin lagi.."
Gw: "(Cengo) . . . (.)(.) Penyakit.. gw gag punya penyakit tuh.. lo tau dari mana?"
Erwein: " Soalnya lo punya penyakit yang sama kaya gw.."
Gw" : "Sumpe lo.. (ngupil sejenak)"
Erwein: "Ga! Ni serius.. lo jangan ngupil pas lagi keadaan genting kaya gini.."
Gw: "(Ngelap bekas upil ke celana) Iye.. ni udah.. Mang penyakit apa sih!"
Erwein: " (dengan bangganya dia jawab..) Spring fever.. "
Gw: "(Bengong) oh.. bay-bay fever.."
Erwein: "Bukan bye-bye fever dodol! Spring fever! *kesel*"
Gw: "Oh iye.. Spring fever. Spring fever? Apaan tuh.."
Erwein: " Penyakit malas GOBLOK!"

Anjrit..

Gw: "Ah rese lu.. lw bukan cuma kena penyakit spring fever, tapi kena penyakit schizophrenia"
Erwein: " Widih.. bahasa lo cuy.. si-ijoperihnya apaan tuh?"
Gw: "(mandang ke arah dia) ..
Erwein: "(mandang ke arah gw) .."

Gw menatap Erwein..
Erwein menatap gw..
Kita bagaikan orang homo yang dimabug oleh gebugan..

Gw:"Sabar ya fren"
Erwein: "Iya, schizophrenia tuh apaan sih.."
Gw: "(nyuntrungin dia) Itu penyakit Jiwa tau! (Terus ngeloyor pergi)"
Erwein: "Anjrit lo ngga! Gw siram pake air kecing gw lo.."
Gw: "(Dah pergi entah kemana) .. "

Perubahan yang sangat jelas terlihat pada gambar ini

Iya.. setelah ngemeng bareng si Ee gag jelas itu.. akhirnya gw sadar.. ternyata.. gw itu sekarang males..
Dulu sih gw rajin.. sampe dibilang sama bokap.. "nak pantat kamu mengkilap amat.. diapain?". Gw jawab, "kalo abis pup yah, pantatku disikat sampai mengkilap seperti lampu taman.."

Sungguh rajin..

Percakapan (tidak) penting of the year itu berakhir.. gw suka nyadarin orang yang suka cabut.. paling ngomong gini:

Gw: "woi.. lo tau simpsons gag.. tepatnya si Homer.."
orang: " Tau.. mang napa..? *padahal dia ngga tau*"
Gw: " Lw tuh mirip sama dia!"
Orang: " Oh ya?? *bangga* berarti gw keren donk!@/**%$%^*"
Gw: " Iye.. lo sama dia mirip..sama-sama pemales.. bukan cuma pemales.. tapi lw juga GOBLOK!"
Orang: "*kesel* (Ngambil batu)"
Gw: *biiiib..biiib..* (Panggilan ala pawer renjer) Saatnya cabut"

Stelah itu, gw kapok ngga mau ngingetin orang pake cara pertama itu tadi..
Cra ampuh, dengan kata-kata seperti ini..

"MAU PUNYA BANYAK KETURUNAN? MAKANYA, YANG RAJIN DONK!"

dan.. terbukti.. banyak orang yang sadar.. dia harus lebih rajin lagi..

TAPI..

bukan rajin belajar..

malah mereka kebingunggan.. anaknya kembar 4, kembar 5, yang parah sih ngga punya anak.. (itumah mandul say!)

Eniwei wei ketemu baswei wrong way.. gw sekarang jadi leuwih nyaho.. kita tuh harus jadi orang rajin..
semboyan.. "MAU PUNYA BANYAK KETURUNAN? MAKANYA YANG RAJIN DONK!" terus meresap kedalam jiwa dan raga..
tentunya dengan pemikiran bahwa itu tuh cuma perempuan-man aja..
eh.. bukan perempuan-man denk.. yang bener perumpamaan
ok deh.. mulai hari ini gw kudu rajin!
Supaya punya banyak keturunan.. yaitu ilmu yang gw turunin ke orang-orang yang lagi turun itunya..
hhe..

ismaile (baca: smile, blue)

Kata-kata itu lagi muter-muter di kepala gw.
Tadinya hari ini gw mau bersih-bersih kamar.
Tapi keganggu sama 2 kata yang maha dahsyat itu (BERLEBIHAN*).
Emang sih, kamar gw gag terlalu gede.
Jadi gampang aja untuk dibersihin.
Waktu terakhir beberes itu pas gw mau masuk sma.
Pas bulan Juli.

Udah Lama banget kan!

Back to yang penting-penting aja!
Kemaren gw baru baca di suatu majalah.
Keren banget isinya.
Jadi gini,

"Suatu malam, saya diantar seorang teman dengan sepeda motor ke sebuah ATM (waduh, jadi kaya cerita FIRST POSTING).ATM ini berada di sebuah kompleks pertokoan yang tidak jauh dari rumah saya. Karena sudah larut malam, lapangan itu koson. Saya masuk ATM sementara teman saya menunggu diatas sepeda motor. Setelah saya mengambil uang tunai dan bersiap-siap untuk meninggalkan kompleks itu, seorang anak muda menghampiri kami. Dia minta uang parkir. Saya agak kesal. Untuk apa dia minta uang parkir? Lapangan parkir kosong sementara sepeda motor ditunggui teman saya. Sama sekali tidak ada jasa yang diberikan si anak muda ini. Tapi saya tidak berani bikin gara-gara cuma karena uang Rp 1.000. Meski begitu, saya tetap penasaran. Apa yang membuat dia merasa berhak untuk memungut uang? Sambil tersenyum dan menyerahkan uang ke tangannya, saya bertanya, "Sudah malam gini, mengapa kami masih ditagih uang parkir?" Dia menjawab, "Kalau tidak dapat uang parkir, saya tidak makan..."

Binggung

Kenapa bisa nyampe kaya gitu ya.
Kenapa orang susah payah cari uang yang tanpa ada jasa yang diberikan.
Apa pengangguran udah merajalela??
Apa pengangguran sudah meratulela? (serius donk ngga!)
Kalo pengen dapet duit, tentu kita harus kerja yang bener plus doa. Gw aja bela-belain masuk SMK biar gampang kerja. Padahal bisa tuh masuk SMAN 3 Bogor. Ato smansa yang kurang 0.13? (inget terus nii gw!). Kan rejeki dateng klo kita udah berusaha. iia toh??

Apa Indonesia negara yang paling gag beres?<!--more-->
Aneh..
Padahal merdeka udah lama.
Padahal pak harto udah sakit. (ups.. apa hubungannya)
Padahal SBY udah nikahin anaknya.. (ups.. lebih ga jelas)
Yang salah tuh dimana, sampe cari kerja aj susah bener.
Kalo diliat-liat ya, negara-negara di Afrika aj udah "lumayan" maju.
Kenapa?
Karena rakyatnya mau maju.
Contohnya pemain bola afrika yang maen di Eropa.
Secara gag langsung, mereka udah bikin anak-anak afrika itu termotivasi untuk bisa kaya gitu.
Misalnya, "Ah, nanti kalau aku udah besar mau kaya Drogba ah. Udah gede badannya, skill gede, juga gede lagi.
Kan bisa menambah kualitas SDA anak-anak Afrika tersebut.

Bagaimana Indonesia.
Kanss terkenal dengan BERANEKA ragam kesenian.
Reog Ponorogo.
Tari Pendet.
Tari Jaipong.
Tari goyang Dewi persik yang udah dibajak ama si Olga (hihi..)
Jamu (Padahal kalo dijual di luar negeri, bisa menambah stamina tuh..)
Dah banyak banget kan.
Kenapa gag dimanfaatin??
Still not getting any?? (sama kaya album Simple plan. Tapi gpp, soalnya gw seneng banget make kata-kata ini)
Gw masih bingung sampe skrg.

Pokonya masih bingung.

Gw butuh jawaban yang KONGKRIT, REALISTIS, dan MENDALAM..
Ada yang berkomentar tentang masalah indonesia yang makin membingungkan??